说实话，这标题有点长，但我真的不想删。文章源自【释语文化】分手复合_挽回婚姻_专业情感危机干预与心理疏导-https://www.shiuv.com/20961.html
那一天的晚上, 我再度刷到了她所发布的朋友圈, 那个人, 曾经每一天都会跟我道一声“晚安”, 然而如今, 已然不会再主动来找我交谈了。说实话, 婚姻发展到如今这般地步, 这并非是任何人所愿意看到并且期望的。但实际的状况却是, 我们都在佯装着一切都是顺遂安好的模样, 甚至连争吵都变得懒得去吵了。
我查阅了好多好多跟挽救婚姻有关的资料, 观看了数不清的情感博主所发布的视频, 甚至于还前往咨询过心理咨询师。最终我发觉, 所有的那些方法论实际上都指向了一个事实, 那就是你们之间所存在的问题, 从来都不是那个具体的矛盾, 而是你们已然不想去解决问题了。
为什么他宁愿刷手机也不愿意和你说话？
这个问题我纠结了很久。
曾几何时, 他并非这般模样。成婚之始, 彼时他可与我畅聊直至凌晨两点, 诸如谈及儿时令人尴尬之事, 又论及未来之规划, 甚至言说旁人眼中甚是无趣之话题。 当前状况又是如何呢? 用餐完毕后便蜷缩于沙发之上一味刷抖音, 当我问询“今日工作进展怎样”，他仅回复“尚可”一语, 旋即再度沉浸于刷抖音之事。
然后我就开始崩溃。我心想，你连敷衍都不愿意敷衍我了吗？
过了些时候我才渐渐弄明白, 他并非不想同我交谈, 而是他不晓得该如何启齿了。由于每一回张嘴, 都兴许演变成争执。他讲错一个词, 我便认定他不爱我了；我感到委屈, 他却觉得我是在大惊小怪。
慢慢地，我们学会了闭嘴。闭嘴最安全挽救婚姻，不是吗？
可闭嘴也让婚姻死了。
挽救婚姻到底在救什么？
好多人觉得挽救婚姻便是促使那个人再度爱上自身, 然而实际上并非如此, 你所挽救的, 乃是你自己对于这段关系的认知。
我遇见过好多姐妹, 她们的老公存在出轨情况, 出现家暴行为, 实施冷暴力, 她们哭着叫嚷着宣称想要挽救婚姻。然而仔细询问下来, 她们内心真正惧怕顾虑的是, “一个人要如何去度过”, “孩子该怎么去处理”, “别人会怎样看待我”。
你懂吗？那些所谓的挽救，不过是在自救。
所以, 要是此刻你格外焦虑, 极其想抓住他, 那就先停一停。去问自己一个问题: 倘若这段婚姻真的不存在了, 你会死去吗? 不会的。你只是惧怕不习惯, 害怕被抛弃, 担心证明自己不值得被爱。
然而应当明白, 一个人能不能够被爱, 断然不是依照着另一个人是不是依旧待在你身旁来界定的句号。
你越“抓”，他越“逃”
这真的很讽刺。
越是你想要去挽回, 越是你放低姿态, 越是你讨好他, 越是你为他改变, 他越是会躲着你。缘由在于, 你的“讨好”之中隐匿着一种巨大的压力, 你每做一件看上去温柔的事, 实际上都在传递一个信息, 那就是: “你必须回报我, 你必须重新爱我。”。
没有人喜欢这种感觉。
就如同你于街道漫步之时 , 忽地有一人疾步冲来 , 对着你讲“我爱你 , 恳请你也爱我” , 你最初的反应必定是赶紧跑开。婚姻当中亦如此。你那种过度的付出 , 并非是在拯救婚姻 , 而是在损耗你最终的那份体面。
我存在一位友人, 其丈夫对她施加冷暴力长达半年时间。她每日都为老公烹饪饭菜、清洗衣物、整理房间, 甚至于特地去学习了他喜爱吃的菜肴。然而结果是怎么样的？她老公讲了一句“你别这样, 我精神压力很大”。这是不是很刺痛人心? 但这的确就是实际情况。
真正有效的挽救挽救婚姻，是从“不救”开始
这句话听起来很扯，但真的有用。
当你不再每日两眼紧紧直盯着他是不是有回你发出的消息, 当你不再老是心里反复不停纠结他今日有没有主动和你开口讲话, 当你不再把全部的关注力都集中放置在这段关联关系上, 他才有可能重新再次注意到你呢。
人家就是这般贱兮兮, 当你成天围绕着他团团转之际, 他却觉着厌烦, 而一旦你着手忙活自身事儿, 去会见朋友, 投入健身, 学习崭新事物, 他反倒会满心好奇: “她咋就变得不一样了呢? ”。
不是让你玩欲擒故纵。是让你真的活出自己的状态。
有着这般认知, 明白这是极度艰难, 特别是倘若你将总体的价值感全都系缚于这段婚姻之中的时候, 要想叫你彻底地“放手”切实极为困难, 仿佛是要叫你直面死亡那般。然而你能够尝试一下, 哪怕仅仅是佯装着放手, 虚假地表现出于此毫不在意, 持续这般佯装下去, 或许最终就真的不会在意了。
别把“沟通”变成“审判”
很多情感专家说，挽救婚姻要靠沟通。
但我要表达的是, 多数婚姻所存在的问题, 恰恰就在于沟通数量委实过多了。没错, 明确无误是过多了。
何谓过多? 那是你们将每桩细微之事都拎出来讲、剖析、提升至“你爱不爱我”这般的层面, 他袜子没丢进脏衣篓, 你便称他不敬重你, 他忘却结婚纪念日, 你直说他变了, 他没接听你电话, 你宣称他外面有他人了。
你们不是在沟通，你们是在审判对方。
什么是真正的沟通呢? 是要承认有些事情压根就是没有答案的。他搞不好无论到什么时候都不可能改掉随手乱丢袜子的那种毛病, 而你说不定无论怎样也没有办法改掉老是没完没了唠叨不停的习气.可这并不意味着你们就没办法继续共同生活下去了。
婚姻不是解决所有问题的，婚姻是带着问题活下去的。
如果你的婚姻已经“死透了”
说实话，有些婚姻是真的救不了的。
并非是你的过错, 同样也并非是他的过错, 缘由是两个人彼此走散开来, 前行的方向已然不同, 而且谁都不存在再有足够力气去向对方的其中一方施以援手了。
如你已然处于这般阶段, 我提议你切莫再一味强求了。不进行挽救亦是一种可供选择的情形。优雅得体地放手 , 相较于满心痛苦地纠缠 , 更趋近于爱之本质。
嘿, 我可还记得, 有一本书里头有这样一句话, 它是这么说的, 爱一个人, 可不是把他留在你自己的身边, 而是要让他能够自由自在地去选择留下嘿。倘若你真的曾经爱过那个人, 那么最后的那份温柔, 说不定就是去告诉他, 你用不着为了我而让自己受委屈。
写在最后
写这篇文章的时候，我其实哭了好几回。
并非是为了我自身, 而是为了每一个处于婚姻当中苦苦进行挣扎的人。你们实在是太过疲惫了, 太过委屈了, 太过孤独了。明明当初是那般地相爱, 为何却走到了如今这般田地了呢?
但我想告诉你们一件事——
挽回婚姻这一情况, 向来都并非仅是你独自的职责, 你能够尽力而为, 可不见得就得独自承担所有, 如果对方已然无心回转, 那么你所做的努力, 不过感动了自身罢了。
因此, 要是你此刻正瞧着这篇文字, 那就给自己讲上一句: 受累了。你已然做得相当不错了。
不管最后这段婚姻能不能挽救，你都值得被好好爱着。
不是被另一个人爱着挽救婚姻，而是被你自己爱着。
这就够了。