分手不体面的要怎么说(分手的时候体面还是不体面)

挽回爱情

“分不掉的手”喜欢来回拉扯

最近在微博上看一个话题#知道分手是对的但还是很难过#。

即使是最清醒的恋爱脑也抵挡不住感性的拉扯，即使列举出对方无尽的缺点，但满脑子还是不断涌现曾经美好的画面。幻想着可以一人白首不分离，却被现实来了一道重锤。明知道两个人不合适却不甘心这个结局。

分手的痛苦堪称是切肤之痛。

这也让我想起了朋友小王最近也在饱受分手的折磨。

「我和我女朋友分手纠缠了一年了，明明知道不合适就是很难分干净。每一次都很不坚决。总是复联后吵架分手，又再次复联。周而复始，真的很疲惫了。好像这已经成为我们的一种固定模式了，剪不断理还乱啊! 」

看来这分手的苦已经远大于恋爱的甜了。

之前一首很火的歌唱道：“分手应该体面，谁都不要说抱歉。”

分手分不好，不仅会被搬上台面开启撕逼大战（相信我们在微博上吃了不少明星因恋撕逼的大瓜了），甚至于还会有性命威胁的人身危险。

弗洛姆说过：“爱是一门艺术需要学习。”而分手相当于告别一段爱的关系，如何好好告别其实也需要学习。

一段“健康”的分手不止是要有表面的体面，也能够以最大程度降低彼此伤害收尾，并且双方都已经承认并接受情感关系已经结束的事实。

一般来说，“不健康”的分手方式一般有哪些呢？

“不健康”的分手就像一趟浑水，污浊不清

堪萨斯大学心理学副教授Collins和Gillath（2012）在研究中提出了七种分手策略，其中有以下的策略可能会导致“不健康的分手”。

1）逃避

因为不知道怎么处理关系的出现的问题，或不知道怎么面对自己的错误，会采用不沟通的“冷暴力分手”方式。对你变得没有那么热情，也不会主动联系，开始忽冷忽近回避交流。你逼问，Ta沉默。不管你再怎么积极沟通，Ta总是一副事不关己的态度。

这样的方式杀伤力很大，可以让人困于无尽自我怀疑状态。

“为什么要和我分手？”“我做错了什么？”“是不是有什么难言之隐？”

2）自责

用“我不好，配不上你”“都是我的错”“我给你了你想要的幸福”诸如此类的话来结束关系。通过自我谴责包揽所有的责任的方式，为分手找到一个绝佳理由。

3）成本上升

自己不想做“坏人”，但会逼你主动提分手。例如，故意和你吵架，不断贬低你，说自己在关系里很累等等。使得关系越来越不愉快，让你知难而退。或者找其它外部的理由：父母不同意，工作上升期，八字不合等等来掩盖自己的背叛和不爱。

4）操纵

把想和你分手的信息告诉你周围的人，企图让他们把信息传递给你，让你做好心理准备。或在背后说你坏话，让他人感觉分手是因为你的错。

5）中介沟通

单方面宣布分手，或通过社交媒介间接终止关系。例如在社交账号上宣布自己获得单身，或清空有关你的痕迹。

6）降级

采用缓兵之计，和对方说分手是暂时的。这段时间先彼此冷静一下，之后再恢复关系。可能出于想尽快脱身或不忍伤害对方，或自己不敢贸然离开一段依恋关系等等。

这些分手策略都是一种“不健康”的分手方式，它就像是你心理的“未完成事件 ” （unfinished business）。它是指某些事尚未获得圆满的解决或彻底愈合所留下的悔恨，悲伤，痛苦，等等强烈的负面体验。

它就像是在我们的心理像一个刺一样，让我们不断拉扯残存下满是夷疮的关系，同时在潜意识里留下遗憾，阻碍了我们在现实中和他人的相处。

做不到放手则无法完全的开展下一段恋爱，即使开展了也会把下一段恋爱拖入这趟浑水里。

除此，之外它还会造成这些影响。

“不健康”的分手带来的不理智行为

1）追踪对方

心理放不下会迫使我们想要找出答案或继续纠缠对方，不让对方完全脱离自己的生活。

新布伦瑞克大学的Charlene Belu做了一项关于“分手后的接触和追踪”的研究。他和团队以271名大学生为样本(其中三分之二是女性)，来追踪她们分手后的情况，并将其强度与之前的分手进行对比。

“那些在分手后经历了更多痛苦的人可能会花更多的精力重新联系、监控或试图与他们的伴侣保持联系。”事实上，分手的痛苦越强烈，参与者采用的跟踪行为就越多。

分手后过度关注对方，让我们的心理无法结束一段关系，只会使情感痛苦更严重。

你可能会花一些时间怀疑你的前任在分手后是否还好？有没有交新对象？等等。

但这都会阻碍你从重新开始自己的生活，并且这种联系持续的时间越长，从分手中恢复的时间就越长。

2）强迫性重复

有研究表明（Akert,1998），分手时双方的体验和分手决策所扮演的角色有关系。在决策中承担责任的一方叫“终结者”，承担较少责任的一方叫“承担者”。“承担者”在分手几周内会出现情绪糟糕，有很高的孤独感和悲伤感，甚至于身体会出现睡眠障碍和进食困难，头疼等症状。

在毫无准备下被分手，对一个人来说可以造成极大的创伤。可能会激发起曾经的痛苦。甚至于会做出某些极端的行为，例如寻死觅活，自虐威胁，报复伤害的新闻比比皆是。

并且这会让我们产生“强迫性重复”。英国著名的心理学家琼斯将其定义为：当一个人会强迫性且冲动地，不计得失地重复体验早期的情感体验。

就像一个孩子把喜欢的玩具扔出去再哭着找回来，又扔出去再找回来的过程。

“不健康”的分手有可能会让我们带着这样的执念，反复制造能够引发曾经被拒绝和抛弃的痛苦情境来和对方拉扯纠缠。并不断强化这种信，无休止的让自己身陷失恋的苦海里。

这时候，我们已经分不清了心里无法放下的是这个人还是这个人带来的纠缠的感受。就像水里的虚影，似乎可以够到，但是又一直无法够到的抓心的感觉。

能够好好分手是对这段感情最后的尊重和珍视。

我们可以参考以下方式：

“健康的分手”，结束亦是开始

1）深思熟虑后做决定

想要结束一段关系，最好能够给自己一些时间去考虑清楚，而不是冲动后做的决定，以免成为以后懊悔的理由。诚实面对自己内心的真实感受，如果是不爱了，那么也别欺瞒自己和对方。

同时也认真思考一下，双方无法继续下去的原因是什么？是否已经无法补救？

2）承担部分责任

用旁观者的视角回顾之前的消极行为，先不否定彼此，只是客观地评估双方的关系。自己给对方造成了什么伤害？违背了双方什么承诺？在这段恋爱中自己快乐多一点还是痛苦多一点？

试着做一个情感成熟的人，能够有勇气去坦诚自己的不足。

同时，不要把不属于自己的责任硬扛在肩上，无故责备自己。关系结束不是“你的错“和”我的错“的不二选项，亲密关系是一场合谋，是双方共同作用的结果。

3）保护最后的尊严

体面的分手，不撕逼，不纠缠，坦然地接受离别，给双方追求幸福的自由。

分手后不互相伤害和诋毁亦是给这段关系最后的尊严，避免关系失败的羞耻感。

4）建立界限

分手后没有划分边界是最要命的。带有“留念”或“不甘”的情绪继续联系，会造成关系的混乱。

如果联系越多，就越可能会陷入边界的不清的混乱中：“我们分手了，我们还在一起，但不是以男女朋友的身份，那我们是什么关系？”

真正决定了分手，树立边界是很重要的，否则会给对方感觉你们还有可能继续的信号，惹得对方痴情等候无法开展新恋情。

很多人纠结于要不要保持朋友关系，不乏有很多分手后依然能做到够心如止水成为朋友的例子。但这个需要时间的冲刷，才能做到心理上的完全释然。

但刚分手来说，彼此需要有空间和时间来消化和适应新的生活。能做到暂时互不打扰可以帮助双方尽快恢复心理的裂痕。

5）从长远来看

从一个宏观叙事视角来看，随着年龄的增长，我们的关系历程构建了我们生活故事的关键。尽管可能很痛苦，但能够让自己有一个好的告别，伤口会好得快一点。而且难过不会永远持续下去，甚至可能为未来的关系奠定基础成为养料。

写在最后

每一段走到分手的这一步的关系，都有无法走下去的理由。分手带来的天崩地裂的挫败感可能让自信的人都变得萎靡。

但结束亦是开始。

我们有了好好结束的智慧和勇气，才可以用光明的未来代替过去的消极，治愈自己在有害关系里受损的部分。

在探索过去的不良关系里，原谅自己所扮演的角色，并意识到自己值得获得爱和关注去创造更适合自己的亲密关系。

而这一切的可能性都始于「好好分手」。

References：

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[1]. 5 Bad Ways and 5 Good Ways to End a Relationship（Psychology Today）

[2].Imhoff, R., & Banse, R. (2011). Implicit and explicit attitudes toward ex‐partners differentially predict breakup adjustment. Personal Relationships,18(3), 427-438.

作者：三酱

排版：三酱

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