分手复联指南(分手复联如何邀请见面)

分手后,最折磨人的,就是你并不知道前任与你联系的目的,有时候你去主动联系对方,对方不回应,你难受得很,你胡思乱想,你焦虑不已,对方如果回应了,你同样的也会难受,因为你会担忧下次他还会不会这么痛快的回复你,如果对方来主动的联系你,你会高兴一会,继而马上变为担忧,因为你不知道对方会不会一如既往的主动联系你。

所以为了让分手后和前任联系的“不明不白”的小伙伴可以安心,我就在这里总结分析一下前任与你复联的心理以及对应的行为表现,以及分别对应的回答方式,让你复联的明明白白。

A; 时不时怀恋的心理 ————主导行为;时而主动,时而冷漠。

分手后,其实大部分人都会在一段时间内,有几次后悔的时候,而且通常发生在晚上11点到2点之间,别问我为什么知道的那么清楚,因为我接过的咨询太多了,是经验。

每当他后悔情绪上来以后,对方大概率会去翻你的朋友圈,如果恰巧看到你过得还不错,这个时候他主动找你的概率直接飙升到80%,如果这个时候你没有回复他,他内心一般都会像挠痒痒一样难受,但是大部分小伙伴这个时候看到前任来主动找自己,一般都是火速的回复的,其实你这个时候的回复,就像给对方吃了一颗定心丸一样,对方的怀恋和后悔,都会在你回复的一刻得以释放,看到你还理他,他就放心了。这一放心,感性的怀念,就会在第二天很快的变成理智,他马上就又会恢复高冷,然后开始不再搭理你。即使这个时候你主动和他说话,他也很有可能爱搭不理的,会过很久才会回复你。

所以总体上,有这类复联心理的前任,行为状态,就是时而主动找你,时而你找他他过很久很久才回复,甚至干脆不回复。又过一段时间又会找个原因来主动找你,然后又冷淡下来。

** 遇到这种情况,我们应该怎么办??

在对方第一次找你的时候,你可以因为没有参悟对方的心理所以秒回 ,但是第二次对方找你的时候,你则需要“慢慢回复”,营造出一种你也在跟别人聊天的感觉,并且话就说一半,不要有始有终的结束话题。

千万不要每次对方主动找你,你都秒回。要知道对方现在的心理,并不是真正意义上的想念你,想与你复合,他暂时没有那么大的动力,他只是暂时的,突然的感性的想起你们之间美好的日子,想起关于你的好,所以,这种遗憾感注定是短暂的,你需要学会利用这种短暂的怀念感给他制造出遗憾,然后利用遗憾继续跟他复联,而不是快速的帮助他弥补,填补好这种遗憾感。

B ;惯性犹豫的心理——————主导行为;不太会主动找你,但是你主动找他,他还基本上都会回复。

“惯性犹豫”这个词要分开解读,惯性是你们交往了很长时间,其实互相都已经培养出了交往惯性,突然的分手,其实互相都有不习惯的地方,即使分手的时候闹的再不愉快,平时每天联系的一个人,突然不联系了,也会有不习惯的感觉。所以,你去找对方聊天,对方都会欣然接受,也是这个原因,他其实还是习惯你每天和他聊天的,这种习惯更像是潜意识里的一种习惯。

那为什么他很少主动找你聊天呢? 那就要解读另一个词了,就是“犹豫” 。分手是因为矛盾的不可协调和舒适感的破坏,这二者并不会仅仅随着你们的分手就得到有效缓解,所以你们之间的矛盾其实还在,隔阂还在,你们之间的不舒适感还在,种种原因都会让他犹豫要不要跟你复联,要不要和你“好好聊天” ,他会对与你复联这个行为产生很强的焦虑感,不知道该不该和你多说,也不不想和你多说,但是不说又觉得心理空唠唠的,缺少点什么东西。

二者综上,对方一边摆脱不了潜意识里的对你的惯性,一边呢又觉得和你聊天并没有舒适感,内心犹豫,所以导致的直接行为就是他不太会主动找你,但是你主动找他,他还基本上都会回复。

**遇到这种情况怎么办呢?

遇到这种情况,你需要采取双管齐下的方法;

1) 做矛盾合理化➕培养舒适感,尽量弱化矛盾本身在他心里的所造成的负面结果,同时尽量的培养好舒适感,在与对方的沟通中,尽量提供优质的情绪价值与情感上的共鸣。

关于矛盾合理化在这里就不多说,我通常叫做措辞合理化,因为要根据情况本身以及对方的人格和心理走向,斟酌出最为合适的措辞。然后不停的在对方面前加深这种措辞,慢慢的弱化矛盾。这个就是一个人一个情况了,没办法用公式统一说明。

关于培养舒适感,我的这篇文章有详细的介绍,大家可以看看;

挽回期间三个阶段舒适感怎么铺?http://t.cn/A64wPg16

2) 你要对他时而热情一段时间,时而冷淡一段时间,不要以一种态度,从头到尾都不变。像对方这种情况,其实你不要给对方太多的安全感才是对的,如果单一的,持续的态度从头到尾,只会让对方进入一个错误的舒适区,在这个舒适区里让他觉得有恃无恐,让他觉得舒舒服服,那无疑是太惯着他了。这种娇惯的状态一旦时间久了,对方就会养成另一个惯性,就是一直被动的等着你去找他,而他完全没有主动的意识。即使你们之间的矛盾解决了,即使你们之间的舒适感回来了,那么可能对方也沉浸在这种错误的惯性里不愿出来。所以从一开始,就不要太娇惯对方。而应该学会“欲擒故纵”一些。这样在后期更容易掌握主动权。

C ;强需求心理——————主导行为;很长一段时间不理你,突然变得热情起来。

这种强需求也分为两种需求;

1) 生理上的需求;

这点就不多赘述了,大家都是老司机,都懂。

2 )心理上的需求;

人其实抛开恋爱来讲,都有倾诉欲和表达欲,都有夜深人静时,特别寂寞难受,想找人说心里话的时候,都有突然觉得孤单,特别希望有人陪的时刻,而这种时候,其实普通的朋友可能是解决不了问题的,需要亲密的人,或者曾经亲密无间的人,才能解决。这个时候,他就想到了你,想到了曾经如此亲密的前任。他希望你还是他的观众,还是他的倾听者。这个时候的他无疑是脆弱的,无疑是对你有需求的。

还有一种情况,就是他其实想在你这里找安慰。比如说在别的异性那里被拒绝了,碰壁了,来你这里寻找安慰,寻找自信。因为他知道你是接纳他的,所以会希望可以再次被接纳,好安慰自己受伤的小心灵。

不管是生理上对你突然产生的需求,还是心理上对你产生的需求,其出发点并不是在于你,也不是因为你,而是因为他自己,说白了,和你无关,他就是来找你解决“需求”的,对你本身,可没有多少怀恋度。这点你可要警惕以及清醒。

**遇到这种情况怎么办呢?

让他滚!!!

如果一段恋爱,一段婚姻,你有很多做的不对的,不成熟的地方,你可以通过各种努力去弥补,去补救,不管你挽回的过程多么狼狈,都没有关系,毕竟人做错了事,就要学会承担责任 。所以为了对的人去挽回,不丢人,也别那么计较得失。爱情无价!!

但是如果,你的前任是个自私的人,不管分手前还是分手后,他更在意的都是自己的感受,从不考虑你的感受,你的处境和立场,那么这个人价值再高,也请放过。没意义,你自己能养活好自己,就不要糟践自己。

这个世界,没有白爱的人,即使他是错误的人,那也是来给你上一课教会你成长的,而成长的目的,就是为了将来把对的人留住。希望每一个人,都不要错失对的姻缘,要知道我们都不完美,都有一堆的毛病,也不要惯着任何一个错的人,学会让错的人消失在天际!

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