男友162身高太矮(男生身高太矮是不配谈恋爱的)
前几天在豆瓣上看到一个话题：“男朋友身高太矮了，我该不该和他分手？”
我发给解X编辑部的小伙伴们看，她们纷纷表示个子矮只是一个幌子，这通常不是一个人分手最根本的原因。
于是我们谈论起了#我们会因为什么分手？#的话题，与此同时，我在网上搜索了相关话题，看到了一些让我蒙圈的回答：
“前任昨天回来找我了，现在应该怎么和现任提分手 ？”
“女朋友上周借了我50块，过了一周没有要还给我的意思，这种情况该不该分手？”
“他说昨晚梦到了一个跳芭蕾舞的性感女孩，第二天要和我分手，说除了她对谁都没有感觉了…..”
听起来有点荒诞，谈恋爱的时候轰轰烈烈，天上的星星都想替对方摘下来，分手的时候草草收场甚至连理由都编得很瞎。
恋爱是美好的，但并不是每一对恋爱都可以在旅途中有一个好的结果。
有一些人想分手但却不知道怎么提，由于不敢面对自己的错误，或担心伤害对方等等原因，于是掰出各种各样的理由。
《OpView社群口碑资料库》里收集了情侣间相处中导致分手的几个关键词。发现除了“前任”“变心”“冷漠”“出轨”等等词外，还有“经济”“家长反对”以及“异地”等等外部因素造成的感情失和。
于此同时，我收集了一些资料，总结来说，情侣提分手时用的理由大概有这些。
01
分手的理由有哪些？
1. 性格不合适
刚在一起时，要说多投机就有多投机。分手时却能给你例举出两个人有多不合适的种种理由。谈恋爱就是两个不同价值观和成长经历的人结合的过程。
能够长久在一起的情侣必定是经过了不少从不合适到合适的磨合。
而以“性格不合适”提出分手的人，或许只是因为ta不想再去包容「性格带来的分歧」了。
2. 我们没有未来
这句话的潜台词是：“我不愿意为我们的未来努力了”。未来是两个人一起创造的，以”没有未来”的分手，本质上是缺乏了「共同创造未来的动力」。
3. 父母不同意
听过梁山伯和祝英台故事的人就不会认为家庭是两个人分手的根源了。
确实有些父母会干涉孩子的事情，但每个人都是独立的个体，如果自己的幸福是由他人决定的话，那么只能说明爱还不足以让ta去坚持自己。
而这样的分手理由对于每个人来说或者是最「苍白无力的表达」。
4. 你太差了
关系是否能够继续下去和双方是优秀还是差劲没有必然联系，和是否能够相互理解和接纳有关。
爱的时候对方身上再多缺点也能包容，等爱消退了或者对方不能满足自己的需求了，失去了吸引力时，随便一挑都是毛病：太矮，太瘦了，太笨了，没钱，没能力等都可以成为分手的理由。
5. 你太好，我配不上你
听到这些话的人可能会忍不住翻个白眼——“既然好，那你为什么要离开？”。
分手的一方或许是真的觉得自己过于平庸，在优秀的伴侣身边有种追赶不上的焦灼，出于自卑对自己的无力感，最终选择放弃。
“不能给你更好的生活”“怕耽误你”等等理由其实更多是出自对自己的不信任而非对方。
6. 你对我太好了
“你对我太好了”居然能成为分手的理由吗？是的。或许听起来有些矫情，但关系中确定出现过一些情况。
当双方的付出和收益不平衡时，一方可能会活在内疚和压力中。一方一个劲地对另一方好，就会造成另一方无法承受，感觉到要回报却无能为力的压力。
7. 我们的追求不同
关系中存在着一方追求事业，把爱情当做是阻挡事业发展的关卡，而另一方想要组建家庭以家庭为重的现象。
一个想往东走，一个却想往东行，双方的价值观和人生追求不一样，道不同不相为谋。理想和爱情无法并驱，而分道扬镳就是关系最后的结局。
8. 我已经不爱你了
以上的理由或许有些欲盖弥彰的“嫌疑”，它们不能直接穿透人心，让人还抱有复合的幻想。
而这个理由可能才是分手的最真实的想法，它不加掩饰却残酷真实。
或许会让对方一时无法接受。但分手之前的种种迹象早已透露出双方的爱逐渐消失的事实。
02
恋爱「继续和不继续」的几个原因
分手的理由可以有成百上千个，但大部分都不是关系继续不下去的最根本的原因。而最根源的问题就像上面说的在于「不爱了或者不够爱了」。
「不爱了」是一种爱的消散带来的消极体验，它可能出现在关系进入倦怠期或者出现无法修复的问题时。
它代表着我们无法激发内心的动力去享受爱情。在不爱的关系里，我们可能会变得筋疲力尽。
① 分手的危险信号
根据Psychology Today的心理学博士发表的关于“分手的危险信号”的文章里，总结来说当这种情况出现或长期存在时，就会带来爱的消散导致分手：
▪ 两个人在一起的快乐还不如自己一个人；
▪ 对方不尊重你，甚至于对你的感受视而不见；
▪ 每次都因为同一件或类似的事情争吵却从不解决；
▪ 为了关系有一方做出了太多牺牲，甚至为爱失去自我；
▪ 对未来没有任何规划或者没有把对方放进自己的规划里；
▪ 两个人的认知三观差距过大并且难以磨合，都不愿意去走进对方的世界里。
这些信号出现并不一定代表关系就会终止，但我们可以及时觉察到一些苗头并及时进行积极的沟通。
一段关系是在不断发展和变化中，关系中双方的需求和要求都在同步提升，不同的「性别视角下的思维方式」，「沟通模式」还有「价值观」等方面都会影响一段关系的走向。
有的人能够恋爱长跑，而有的人却总是碰壁。那么，两个人能够维系一段恋爱关系会出于哪些原因呢？
② 分手的危险信号
加拿大多伦多大学，美国犹他州立大学的几位心理学家对433位不同年龄且在恋爱中的男女做了深度的访问，并发布了《爱情调研报告》。
报告总结恋爱能继续下去通常是因为这五点：
▪ 对彼此有着承诺并将它视为自己的责任；
▪ 双方的亲密度和相互依赖度很高，关系的依恋水平高；
▪ .双方都为关系投入了许多感情和精力，付出和回报关系平衡；
▪ 害怕分手后的未知和不确定性，而维持现在的关系可以带来安全感；
▪ 双方对系都保持着积极的心态，也就是相信彼此是最好的选择，并坚信能够一起走下去。
虽说也有一些未分手的情侣或许并不一定出于爱，也可能出自对脱离原本生活习惯依赖的恐惧，因此处于观望和犹豫不决的状态。
大部分还在恋爱的人来说，出于人类趋利避害的天性，ta们能够将关系维持下去是因为双方在爱情里获得快乐比痛苦更多。
而想要将关系发展成一段成熟且持久的“真爱”，心理学家认为我们必须会经历这四个阶段：共存，反依赖，独立，共生。
03
恋爱必经的四个阶段——哪些阶段更容易分手？
1. 共存 （codependent）—— 无时无刻想腻歪在一起
这个时期的两个人对彼此充满了「性吸引力」，ta们的需求几乎对方能够实现，事事有回应，事无巨细地照顾对方，会把对方的爱好统统记在心里。
这个甜蜜的阶段看对方都带着滤镜，为彼此着迷想时时刻刻都能在一起。
2.反依赖（counterdependent）—— 想给自己多一点空间
随着关系慢慢稳定，一开始的激情也慢慢褪去，关系走向了日常化交流的阶段。
双方开始冷却下来，对对方的关注逐渐放回自己身上，觉得除了爱情生活中还有其他事情需要去做。
这时候的矛盾初现，有一方可能会有落差感而误会也由此产生。
“你之前不是这样的？”“你怎么没有回我信息？”
这时候的感情会变得脆弱，而冲动分手的事情也容易发生。
3.独立（independent）—— 双方都变得理性并保有各自的空间
经过前面的争吵，双方都会开始理性对待这段关系存在的问题，并且双方都希望能有自己的独立空间，所以对于对方过度干涉会显得反感。
双方都能从相互依附的关系走向独立的个体。这个阶段如果过度得好，关系能够趋向于彼此尊重并保有自己空间的理性状态。
反之，则会过于追求独立把对方冷落，缺乏沟通和爱的链接，关系有了「渐行渐远的疏离。
4.共生（interdependent）—— 一起开创未来
在这个阶段的情侣大多不会分手，双方已经找到「最舒服的相处模式」，并且可以将成熟的爱带给对方。
这时候双方将彼此视作一体，并且能够真正看到伴侣的内在，领悟到亲密关系的真谛。像家人也像朋友，能够相互陪伴将对方深度融合进自己的生命中。
由此可以看到，第二和第三阶段的亲密关系中出现的矛盾最容易让我们感觉“不爱了”。
婚姻家庭专家盖瑞盖瑞 · 查普曼（Gary Chapman）就曾表示，恋人之间的许多误会和隔阂有大部分原因是不了解双方的“爱语”导致的冲突。
想要稳定一段关系,需要我们善于用爱的语言，强化日常生活中的爱的流动，把爱箱填满去抵抗矛盾出现时的相互指责。
Gary Chapman总结出爱的五种语言，它们分别为：
▪肯定的言语—— 即尽量用正向鼓励的话语沟通
▪精心的时刻—— 两个人在一起时会关注对方，能够分配出一定的时间专注地去营造有爱的时刻。
▪ 接受礼物 —— 注重某些特殊日子的仪式感，不一定是要昂贵的礼物，也可以用小礼物来表达自己的心意。
▪服务的行为 —— 替伴侣做ta喜欢或希望你做的事，即用行动胜于雄辩。例如为对方下厨，按摩舒缓压力等等。
▪身体的接触 —— 身体的亲密接触可以大大提升情侣间的亲密感。当吵架的时候，不妨可以放下道理去拥抱对方，矛盾会更容易解决。
写在最后
如果你觉得目前开始有了“不爱”的迹象，开始对关系感到乏味，与其着急说分手还不如先去审视一下关系在哪个环节出了问题，是否还有修复的可能性。
到最后你深思熟虑过后还是选择了分手，那么就请尽量的坦白自己的真实想法，留给这段关系最后的尊重，毕竟彼此曾认真的爱过。
最后，不管你是爱着是不爱了，希望你都能真诚地表达出来。
References：
——————
[1].One Psychology, The Psychological Code of Love, Ten Thousand Volume Publishing Company, 2022
[2].Gary Chapman, Five Languages of Love, China Light Industry Press, 2006
作者：三酱
排版：三酱
封面图源：搜狐网络（侵删）
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