分手时情绪稳定(分手后的情绪价值是什么)

是否经历过这样的情境，我们作为被分手的人，站在那里，问对方“为什么”，从对方嘴里听到关于过去的种种问题，痛击着我们自己的内心。

我们不明白为什么，内心充满了愤怒，被抛弃的愤怒，不甘心的愤怒，为什么不是自己抛弃对方的愤怒。

在分手的过程中，我们的情绪是怎样的呢？又对当前的情境有怎样的影响？以及如何控制我们的情绪呢？

一、我们的情绪是怎样的？

我们常见的情绪有15种，发怒、焦虑、害怕、内疚、害羞、悲伤、羡慕、妒忌、厌恶、高兴、骄傲、放松、希望、爱、同情。（A.A.Lazarus的认知评价理论）

当我们听到对方对我们提出“分手”时，有哪些情绪开始活动了呢？

很多人会觉得”悲伤”，悲伤会有，但悲伤会出现在之后一个人独处的时候。

想一下，当我们听到“分手”的第一反应是什么？是为什么？为什么要和自己分手。

疑问背后的情绪是焦虑、害怕、悲伤混合而成的情绪。

但随着对方说或者不说原因，我们会从混合情绪变为单一的愤怒。

因为对方没有原因的提出分手而愤怒，因为对方所说的已经发生过的事情，自己以为已经过去的事情而愤怒。

而对方想要做什么？对方想要结束这一段关系，对方想结束当前的情境。

这时候我们的情绪是愤怒的。萨尔利（Saarni，1997）发现，在愤怒时人们采取问题解决得策略。

所以在分手的情境中我们会怎么做，我们会想要解决问题，于是我们提问，通过提问来想要解决问题。

于是会脱口而出”为什么要提分手？”，期望对方给出原因，从而有所调整，解决对方的原因，恢复感情。

但对方会如我们多期望的吗？

显然不会，因为这时候对方在采取回避的策略。

回避当前的环境，回避对方觉得已经考虑的分手问题。

而萨尔利发现，在伤感时人们采取回避的策略。

在一个伤感的人口中，我们最容易从对方嘴里听到的回答是怎样的？是伤感的。

想一下，当我们在努力地解决问题的时候，对方一味地回避，这显然是在做无用功的。

特别是当我们一味地试着解决问题的时候，还会引起对方的厌恶感，从而让事情的走向更糟糕。

当我们清楚，在分手的场景中，对方本身就处于悲伤的状态中。

我们就应该首先清楚一点，不要再去追问。反而应该聊一些能够让彼此都开心的问题。

如果感觉一瞬间的愤怒已经冲击自己的大脑，那么也不妨让自己暂停一下，想象如同手机卡住一样，让我们的大脑重启一下。

或者深吸几口气，让自己的愤怒先暂停一下，此刻的愤怒解决不了任何问题，反而会让问题更糟。

如果忍不住问出了“为什么”也不要慌，格罗斯等人（Gross & Levenson，1997）发现，忽视可以比较有效地降低厌恶感。

我们需要做的是让对方暂时忽视我们，所以这时候选择离开，又或者沉默是一种好的方式。

在这里我也提供一种最好的思路，如果你可以和对方聊一些开心的，让对方走出伤感的情绪中，那么对方很可能会重新期望你的原谅，更重要的是，对方会发现你十分重要。

不过在可以成功做到之前，我们要学会控制我们的愤怒情绪。

有时候有些情境并不糟糕，糟糕的是我们并不知道如何去处理。而当我们认识到如何处理，一切问题就不在是问题。

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