外遇分手最好的方式是什么(情人最好的分手方式是什么)

我们常常会听到一句话--「分手见人品」，这不是玩笑，也不是陈词滥调，而是因为，我们处理冲突的方式是最不加掩饰的真实自我。这句话不仅能用作我们判断别人的参考，也是认识自己、定义自己的一个过程。

关系的结束并非是从分手那刻开始的，而是一方有了离开的心思时，就已经悄悄开始了。同样地，说出分手也并不是关系的终结，我们和重要的人之间的关系千丝万缕，并不是分手之词一经讲出，对方就会化成空气消失。

所以做一个怎样的决定体现的是我们的「自我」发展，分或者不分可能都是自我成熟或不成熟的表现。结果不重要，如何实现一个结果是关键，我们一起来通过下面的三个步骤来找到属于你的实现方式。

找到决心晃动的根本原因

按理说，我们想分就分，不想分就不分，这样决定不就做完了吗?为什么会纠结呢?

这是因为，我们遇到了趋避模型的认知失调。

听起来有些专业，其实趋避模型很简单，让我们回忆一下你毫不犹豫做出的选择。比如，你现在特别饿，马上要吃饭。在吃与不吃之间，你毫不犹豫地选择了吃，因为不吃就饿晕了，吃了就没有饥饿感了。这样的选择就是单趋模式Q，即只趋向某一个选择，完全不用考虑另外一个，这种时候我们不会纠结。

但是如果你在减肥期，现在又特别饿，那么在吃与不吃之间就不好选择了。吃吧，好不容易瘦下来的几斤又回去了;不吃吧，又不一定能撑到下班，可能会饿晕过去。这样一来，就形成了趋避模型，也就是每一个选项你都有选和不选的理由，这些理由之间好像也没有谁更胜一筹。

回到要不要分手这个问题，也是如此，分或者不分，你都有选择和不选的理由，比如:分，就能结束一段没有未来的感情，有更多的时间和机会遇到真正对的人;但是，万一找不到更好的呢?

不分，也许我们还有机会磨合:但是，万一时间浪费了也没有结果呢?

每个人对分或者不分的理由都不尽相同，大家自己写写看，是不是在每一个选择上，都有理由选择或者不选呢?

如果是的话，那么说明你的确进入了趋避模式的怪圈中。

这个步骤开头提到，「我们遇到了趋避模型的认知失调Q」，这个认知失调的概念怎么讲呢?

简单来讲就是，当我们脑子有了分手的想法，而行动上又不能。配合做出分手决定时，就会出现认知失调，内心会因为矛盾冲。突而产生强烈的不适感。

在这样的情况下，如果因为一些冲动的因素做了决定，就很容易出现后悔的情况，或者没有预料到的强烈不适情绪。

那么，我们为什么会认知失调呢?再深入地扒开这个问题来看。的话，更本质的原因是，我们没有看清楚那个可以指引人生方。向的重要核心价值信念。

当我们陷在表面上的各种因素之间互相打架的时候，是无法分出胜负的，因为它们在你的意识中都属于表层的原因，权重水平都是相差无多的，谁也没有比谁更重要一些。

大家想想看，如果你的自我中，其实存在比这些原因更高一层级的核心价值信念，是不是就可以跳出原有层级的纠结呢?听起来有些复杂，我们来举个例子，表层无法分手的原因是，无法承受伤害对方带来的愧疚感，但你的核心价值信念是「每个人都应该为自己的人生负责」，那么很显然，后者出现的时。候，前者就会变成次要问题，因为二者并不在一个意识层面上。所以总结一下，第一个步骤我们需要意识到的是，现在之所以纠结在分手与否这个决定上，是因为你还没找到对自己真正重要的价值信念。当它出现的时候，你会从趋避模式进入单趋模式，做出不犹豫且不后悔的决定。

探索核心价信念

核心价值信念的探索方式并不是唯一固定的，在这里给大家提供一种「就地取材」的方式。

首先，回顾过去的感情经历，找出满足如下条件的事件(每个条件之间是「或者」的关系):

1.你主动做出了开始一段关系或者结束一段关系的决定:

2.一段难以释怀的感情，最终放下了。

如果你只有一段感情经历，也就是现在正在经历的，那么可以找出满足如下条件的事件(每个条件之间是「或者」的关系):

1.你主动做出了结束一段友谊的决定;

2.纠结了很久，但最终独立做出一个人生重大决定，而且到现在也未后悔。

至少找到一个事件后，将每一个事件是怎么发生的，用故事的方式写出来，尤其要重点描述做出决定的时刻你的心理状态是

怎样的，当时脑子里出现的重要想法是什么。那个转折时刻出

现的闪念，往往就是支撑你做出决定的重要核心信念。如何确定那是否就是核心价值信念呢?当它出现的时候，你可以带着这种信念再去看现在面临的决定，感受一下，是否会感到前方有一盏明灯指引，如果有这种指引感的话，那么就是了。

这个时候你可能会问了，这么重要的核心价值信念，我们怎么需要这么辛苦才能找到呢?这真的是一个非常有价值的问题也揭示了我们生活的本质，那就是:发生在我们身上的灾难。当时到底有多痛苦，我们会印象极其深刻，可是自己到底是怎么撑过那段日子的，我们并没有真的好好花时间回顾过。

状态由阴转晴的时候，我们就着急开始新生活，去庆祝，去开心了，却忘记在这个时候复盘一下，自己的这个变化究竟是怎么产生的。相反，我们在阴霾状态中的时候，却总是反复思考。

为什么自己这么失败，为什么对方要这么对待自己，翻来覆去地琢磨，这自然会在我们的生活线上留下深刻的印象。

这样一对比，就会发现，我们给成长变化留的时间其实是很少的，所以在我们的记忆中，核心价值信念就会不那么容易瞬间提取出来。如果我们在今后的生活中，能够更多关注自己做成某件事，或者做出某个决定的过程是如何发生的，核心价值信念就会一直伴随我们，帮助我们更明白地生活。

如何正确说出分手?

当我们用找到的核心价值信念下定决心之后，如果结论是需要分手，那么如何正确说出分手呢?

首先我们明确一下，「正确说分手」中的「正确」指的是什么，即「如何将你认为的自己是一个怎样的人在分手的过程中呈现出来」。这个问题的探索可能会深入到你的内心，帮助你找到对你来说真正重要的东西，从而做出最终的决定。这个决定，也许就是你人生的转折点，你的自我重新成长的起点。

希望你可以用真正的你做出正确的决定。

[ad]