蹭网
隔壁用蹭网软件蹭我的无线网，还用来看电影，搞得我网速变慢！
今天晚上网速又卡了，我忍痛关掉路由器，躺在床上看书。
一小时后，听到隔壁大叫：“我日，怎么是4G？这下破产了！”
神笔
神笔马良拿出笔，在墙上画了一个圆点，又在圆点上方画了三条弧线，然后掏出手机连上了WIFI。
心机
四个小伙伴出去玩，打车七元就能到的地方，他们却选择每人投二元的公交车。
大家笑他们笨，他们却一本正经的说道：“打车不可能各给各吧，谁都不想冒这个险...”
望远镜
去广场散步，一个大叔在摆摊卖望远镜。我拿起来把玩，大叔悄悄对我说：“那边五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看...”
我不再犹豫，掏钱买了一个。
晚上九点我爬到楼顶举起望远镜，看到卖我望远镜的大叔正在脱衣服！
教训
小明数学考砸了，老爸狠狠的给了他几个耳光。
小明跪着唱了一晚上的世上只有妈妈好，老妈终于受不了了，把老爸狠狠的揍了一顿！
司机
由于经常出差，公司给配了个司机。
有次跑长途，司机开了一天，我看他挺辛苦就和他换着开，让他坐在副驾驶睡觉。
突然这货惊醒，大吼一声：“我靠我的方向盘哪去了！”把我也吓醒了！
投诉
“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机...”
“你好，你之前已经投诉过5次饮水机热水不热的问题了，我们已经派人修理了，请你...”
“对，我就是投诉这事！修好了怎么也不告诉我一声，我去洗手差点被烫熟了！”
冤屈
刚到单位，女同事上来就给我一巴掌！
“你打我干嘛！”
“我呸，你昨晚在我梦里做那点破事你不知道吗？”
理发
今天去理发，发型师很安静的给我理完，并没有想象中的各种推销办卡。
我回寝室跟同学讲了这个情况，同学不屑的说：“人家一看你就是个穷B，懒得跟你废话！”
拉链
看到一个小盆友的裤子拉链没拉上，我撇嘴说：“下面开了，丢人不？”
小盆友笑笑说：“24小时开机，散热很重要！”
闹事
昨晚宿舍老大穿着内裤去隔壁宿舍闹事。
十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了。
内裤
刚才洗完袜子和内裤，去了躺厕所，回来时，看到室友正拿着我的内裤在嗅！
我正感到有点害怕，室友说：“卧槽你又他妈用我洗衣液！”
爱情
“你爱我吗？”
“当然爱。”
“不论我变成什么样你都会爱我吗？”
“当然！”
“那我要是变成线性代数呢？”
经验
一条实用的经验：早晨吃饱后，不要一上班就去厕所，因为出来时容易打嗝。
辈份
“老公咱俩相差十六辈。”
“怎么差那么多？”
“你是积了八辈子德才娶了我。”
“那才八辈啊？”
“我是倒了八辈子霉才嫁给你。”
有点
婚前老婆对我说：“我这人缺点很多，但有个优点，就是功夫好。”
我果断和她结了婚，然后婚后经常被她打得鼻青脸肿。
安全
班里美女说双休日要去爬山，我说：“注意安全啊。”
美女回答：“没事，准备了两盒呢。”
遗憾
今天晚上去公园夜跑，有一对情侣估计想野战，我就绕着公园各个角落跑，结果我跑了10km，他们躲了1小时，最后10点一起被安保清场！
分手
她说：“分手吧！”
他说：“好。你先走一百步吧，以后见面还是朋友。”
她忍着心痛走了九十九步，最后一步她回头了，却撞在他的怀里。
她愣住了！他平静地说：“只要你肯回头，我会一直在你身后。”
她哭得泣不成声，而他也顺势扔开了藏在背后的板砖。
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