能让老婆看哭的挽回信：这是我写给她的那封信

01.为什么我写了这封信

上次你说"算了"的时候，我正在洗澡。

从头顶淋下来水, 我听见门啪嗒一下关上, 随后客厅传出行李箱轮子滚过地板声响, 一下, 两下, 三下。我没走出去, 我怕一旦出去, 就会跟过去一样, 笨手笨脚抱住你, 说“别走”, 然后你只会更失望。

因为你说得对。我总是说能让老婆看哭的挽回信，却总是不改。

这三个月, 我每日都处于懊悔中。并非懊悔我们吵了架, 并非懊悔我所做之事, 而是懊悔, 为何往昔我没能察觉你所做的那些事情。

比如每天早上六点能让老婆看哭的挽回信，你轻手轻脚起床给我热牛奶，怕吵醒我。

比如我加班到半夜，你假装睡着等我回来，其实眼睛一直睁着。

比如我生病的时候，你整夜不睡给我量体温、换毛巾。

这些我都记得。但我以前觉得，理所当然。

02.你以为我不在乎

我知道，你可能已经不相信我了。

认为我再度进行表演, 还凭借眼泪妄图哄骗你回转。觉着我是个施行欺骗之人, 嘴上宣称爱着你, 然而所做之事却是另外一种情形。

你说的没错。我以前就是那样的人。

我记着我们才成婚那时, 你讲最中意我煮的番茄蛋面。我应好, 往后天天给你煮。然而呢? 我道过一百回, 却仅做过三次。缘由是懒得, 是忙, 是觉着“反正你也不会饿着”。

我记着你处于怀孕状态之时, 腰部疼痛到难以入眠, 遂让我为你进行揉按。我应答称好, 随之实施了揉按动作, 五分钟过后便言道“好了吧”, 旋即转身去查看手机。

我记着你妈住院的那个时候, 你累得瘦了整整一圈, 而我却在不停地抱怨, 说“你能不能不要老是往医院跑, 真是烦死了”。

之事这般, 你向来未曾同我争执过。你觉得不说, 我便不会知晓。我原以为缄默即为宽恕, 实则并非如此。沉默乃是 在积攒失望, 积攒充足, 便会离去。

03.我现在才明白

上周, 我去了超市, 路过了日用品区, 看到了你以前最为喜爱购买的那个牌子的卫生纸, 我不由自主地拿了一包, 站在货架的前面愣了好长一段时间。

那时候我突然想到能让老婆看哭的挽回信，我们已经半年没一起逛过超市了。

前一回, 恰是你生辰的前一日, 你讲想要购入些酸奶, 我陪着你前去了。你于冷柜跟前挑选了许久, 我在一旁摆弄手机。最终你选取了原味酸奶, 我言说“这也太酸了, 去换成草莓味的吧”, 你绽露笑容, 说道“草莓味的是甜的, 你是想吃甜的呀”。

我直至如今都还记得那个画面, 你身着那件淡蓝色的家居服, 头发随意挽成了个丸子, 手中拿着酸奶, 转过头来对我露出笑容。就在那一刻呀, 我内心觉得, 这辈子也就这般下去了, 挺好的诶。

可我后来呢？

我产生了变化, 这种变化致使我变得不耐烦, 变得敷衍了事, 变得持有“婚姻不就是如此这般的吗”这样的想法。

我忘了，婚姻不是"这样的"，婚姻是"你和这样的你"。

04.如果你愿意

我不要求你立刻原谅我。

我也不要求你马上回家。

我更不敢奢求你什么都不记得，重新爱我。

我只希望你能给彼此一个机会，一个从头开始的机会。

就如同刚结识之际那般, 我们能够缓缓地来, 再度去认识彼此。我能够依照你心仪的节奏去学习, 学习在你感到疲惫之时递上一杯热水, 学习在你处于难过之际保持沉默, 仅仅是拥抱着你。

我同样处于改变之中, 我前往看了心理医生, 他讲我存在习惯性回避情感的状况, 一贯是运用沉默以及忙碌去掩饰自身的无力感, 我不明白什么高大上的道理, 然而我清楚, 我不愿再持续这般下去了。

我想成为那个能让你安心的丈夫。

05.最后的话

这封信我写了又删，删了又写，改了七遍。

第七回的时候, 我将全部华丽的辞章都去除了, 仅仅留存了最为笨拙的那一句表述：

"老婆，我错了。我真的错了。"

没有套路，没有包装，就是这三个字。

要是你心甘情愿那般, 那就返回来吧。家中摆放着的那盆绿萝直至目前依旧存活着, 你心下最为喜欢看重的窗帘我至今妥善留存未作变动, 你曾经明确表述过认为不好看的沙发套直至此刻我也始终没有将其丢弃扔掉。

还有，你妈下周生日，我订了你最爱的那家餐厅。

我等你。