我见过太多人，把“不爱了”当成了“不会爱”
讲真的, 在从事这一行业之前, 我同样觉得婚姻之中最为可怕的是出现出轨情况, 是发生家暴行为, 是处于贫穷状态。文章源自【释语文化】分手复合_挽回婚姻_专业情感危机干预与心理疏导-https://www.shiuv.com/21103.html
持续做了较长时间之后才发觉, 最为折磨人的情况, 实际上是那些没办法说出来的 , 以及一天又一天的缄默无声。
上个月有个女的来找我，三十出头，一进门就哭。
她说她老公已经半年没跟她单独吃过一顿饭了。
不是出轨，不是加班，就是——不想跟她吃。
她说：“老师，你说这是不是不爱了？”
我说：“你先别急着下结论，你问过他为什么吗？”
她愣住了。
你看，这就是大多数人的问题。
我们太擅长给自己编故事了，却从来不问对方那个版本。
家庭情感咨询师到底是干嘛的？是不是就是劝和不劝分？
有许多人, 在听闻“家庭情感咨询师”这七个字之际, 其脑海之中便会突然浮现出一幅画面:
一个慈眉善目的老太太，端杯茶，跟你说“忍忍吧，为了孩子”。
呸。
我干这行十年了，最讨厌的就是这种和稀泥。
实实在在的家庭情感咨询师呵, 不是担当法官角色的人, 不是充任判官职责的人, 也不是身为居委会大妈一类的人。
我们是翻译官。
是协助两位存在语言障碍、频道各异、情绪极易爆发之人, 将话语再次清晰妥当地予以阐明的翻译工作者。
你说“你从来都不关心我”，他听到的是“你在指责我”。
他说“我压力很大你别烦我”，你听到的是“你嫌弃我了”。
每一句都是误会，每一个误会都在积攒怨气。
我的工作，就是把这些怨气一个个拆开，像拆炸弹一样。
拆完了，你们自己决定要不要继续。
为什么你明明很痛苦，却死活离不了婚？
这个问题的答案，比你想的更扎心。
我接待过一对夫妻，吵了七年，从新婚吵到孩子上小学。
汉子曾摔过杯子, 女子曾砸过电视, 二人打过三次架, 还前往民政局排过两次队。
但每次到了最后关头，总有人反悔。
我问他们：“你们到底在怕什么？”
女的说：“我怕孩子没爸爸。”
男的说：“我怕她一个人过不好。”
你看，他们不是不爱。
他们是太爱了，爱到把自己活成了对方的枷锁。
好些人觉得离婚是能获得解脱的, 可实际上, 对于某些个体而言, 离婚恰恰是更为恐怖难耐的事物。
因为它意味着你要承认：我选错了，我失败了，我这十年白过了。
这种自我否定，比婚姻里所有的委屈加起来都疼。
所以很多人宁愿烂在婚姻里，也不愿意面对那个“失败”的自己。
这不是懦弱，这是人性。
孩子到底该不该成为不离婚的理由？
这个问题我几乎每天都会被问到。
“老师，为了孩子，我是不是该忍着？”
我每次的回答都一样：
你忍着，你孩子就幸福吗？
你以为孩子什么都不知道？
要是你与自己老公持续三天都不吭声冷战着, 那你四岁的女儿便会将玩具摆放得规规矩矩, 缘由是她害怕你会更恼怒。
八岁的儿子, 在你半夜躲于厕所哭泣时, 会佯装着他已然入睡了, 只是因为他没胆量于你面前表明他是醒着的。
你觉得自己是在对他予以保护, 然而实际上, 你正将他培育成一个具备讨好型人格的成年人。
我见过太多成年人，三十多岁了还在看别人脸色活着。
往回追溯, 毫无差错, 童年时都存在那样一对, “基于孩子而保持婚姻关系不走向离异”的双亲。
所以我的建议是：
如果你真的想为孩子好，要么好好修复，要么体面分开。
别拿孩子当挡箭牌，孩子背不动你的人生。
那些最终修复成功的夫妻，到底做对了什么？
说实话，不是所有婚姻都值得救。
有些婚姻就像晚期癌症，你硬治，只会让两个人更痛苦。
但那些最终修复成功的，我观察下来，都有三个共同点。
第一，他们愿意承认自己有问题。
不是“他错了”，不是“她不对”，而是“我也有问题”。
哪怕只是“我说话太冲了”这种小问题家庭情感咨询师，也够了。
只要一个人愿意低头，另外一个人就不好意思一直仰着。
第二，他们停止了“翻旧账”。
翻旧账是婚姻里最毒的毒药。
你翻一次，伤口就撕开一次，永远别想愈合。
那些修复成功的夫妻，都学会了“就事论事”。
当下之事于今日发生争吵, 待争吵罢便算完结, 不再提及三年前所享用的那顿饭食, 以及五年前收到的那条短信。
第三，他们重新学会了“约会”。
你没听错，就是约会。
结婚长达十年之久, 你们究竟有多长时间没有单枪匹马地出去享用一顿饭了? 又有多久未曾去观看一场电影了?
千万别以为成为老夫老妻就不需要这些了, 然而偏偏正是这些看似“没什么用”的事情, 才堪称是婚姻能够保持新鲜状态的一种助剂呢。
我有一对客户，修复期我让他们每周必须单独出去吃一顿饭。
男的嫌麻烦，说“在家吃不一样吗？”
我道, 有所不同, 于家中用餐, 你妻子得承担炒菜之劳作, 还得负责洗碗之事, 并且要去关照孩子完成作业, 而外出就餐, 她仅需安坐在那儿, 盯着你, 与你交谈言语。
后来, 那个男的跟我讲, 那一顿饭, 是他在这五年的时间里, 头一回感觉到, 他老婆笑起来的时候, 还蛮好看的。
你问我家庭情感咨询师自己会不会吵架？
当然会啊。
我跟我老公也吵，上周刚吵完。
原因特别可笑：他把袜子扔在了沙发扶手上，没扔进脏衣篓。
我当时气得要死家庭情感咨询师，觉得他根本不在乎我的劳动成果。
但我没有像以前那样直接开骂，而是说了一句：
我见到袜子未投入脏衣篓情况, 我的某种情绪渐生略带愤愤然, 缘由在于我才刚完成收拾这一行为。你可不可以将其捡起呢?
他说：“哦，忘了。”
然后捡了。
就完了。
你看，学了那么多技巧家庭情感咨询师，最后能用的也就这么点。
但就是这一点点，够用了。
写在最后
我知道你现在可能正坐在沙发上，拿着手机，心里翻江倒海。
你可能刚吵完一架，也可能已经冷战了好几天。
你兴许会寻思: 是否要解除婚姻关系? 是否要寻觅咨询师? 是否要给彼此一回机会?
我的建议是：别急着做决定。
先找个地方坐下来，把话说完。
如果说不出来，就写下来。
如果写也写不出来，就来找我。
我不是神仙，不能保证你的婚姻能修复。
但我能保证：
不管最终你抉择了持续下去还是离去, 你都不会再度如当下这般, 存活于一个人的孤岛上了。
家庭情感咨询师，不是帮你做选择的人。
是帮你把选择权，重新拿回到自己手里的人。