01其实我一开始根本不想挽回
说真的，谁愿意啊？文章源自【释语文化】分手复合_挽回婚姻_专业情感危机干预与心理疏导-https://www.shiuv.com/20496.html
那晚, 我翻到他手机里的聊天记录, 当时我整个人一下子懵了, 并非那种撕心裂肺的懵, 而是脑子瞬间一片空白, 仿佛是被别人摁进了池子里头, 耳朵嗡嗡作响。我坐在沙发之上, 手抖得厉害, 以至于连手机都拿不稳, 而屏幕上那个女人的头像照旧在闪, 他居然还在给她发晚安。
我第一反应是——跑。
跑回我妈家爱情挽回，把门摔上，哭了一整夜。
那时, 我所想的是, 这辈子就不要再与这个人相见了, 什么爱情挽回之类的, 都给我滚犊子。
但我第二天下午，又回去了。
02为什么我明明恨他，却还是想挽回？
这大概是最难回答的问题。
我妈讲我没什么出息, 闺蜜斥责我是恋爱脑, 就连我自己都觉着自身贱。但我就是没法克制住地想念他, 想念他为我煮的那碗煮糊的面, 想念他冬天把我的手放进他口袋里的举动, 想念他笑起来时眼睛呈现弯弯形状的模样。
那些回忆像钉子一样钉在我脑子里，拔不掉。
我着手开始翻阅各种各样的文章, 去搜索“爱情挽回”这个词汇。搜索之后结果蹦出来好多好多, 诸如“断联三天促使他主动来找你”“提升吸引力致使他产生后悔之情”, 搞得我看得眼睛都看花了。每一条内容下面都有其他人留言声称是有用的, 然而我进行尝试了, 却并没有效果。
他根本没来找我。
我发的朋友圈他点赞都懒得点。
瘦身五斤, 变换发型, 购置新裙, 立于镜前自感美至发光, 岂料他竟眸未一顾。
03你越挽回，他越跑
那时候我不懂一个道理——你在追，他在逃。
我向他发送了篇幅较长的文字描述, 书写了长长的一大串内容, 逐一倾诉出我内心所有的委屈之情, 以及后悔之意, 连同想念之感也一并倾吐出来。甚至于, 我还写下了我是愿意去原谅他的, 前提条件是只要他能够回来。
他回了我四个字：“你先冷静。”
冷静你妈。
当时, 我险些将手机摔落, 我这般卑微地去恳求你, 你却跟我讲冷静, 你难道认为我是在发疯吗不是, 我是在求救呀。
可随后, 我翻到了一个视频, 视频里是一位心理咨询师, 她说了一句话, 这句话让我瞬间犹如醍醐灌顶, 她是这么说的: “当你不顾一切地去努力挽回某一个人的时候, 你所传递出去的并非是爱, 而是焦虑。”。
对，是焦虑。
我写的那些篇幅不长的文章, 我发在朋友圈的内容, 我装作并非刻意实则有意地出现在他公司楼下那遇见, 全都是在焦虑驱使之下所做出的行为。我如同溺水的人去抓浮木那般状态, 越抓越往下沉, 越往下沉就越使劲抓。那他呢? 他被我的焦虑弄得呼吸都困难得不行了, 脑子里面只有一个念头, 那就是赶紧逃离。
04真正有用的“爱情挽回”长什么样？
不是去求他爱情挽回，不是去闹他，不是去证明你有多好。
是停下来。
我当时做了三件事，可以说蠢到家了，但最后反而歪打正着。
第一件蠢事：我删了他所有的联系方式
是的, 没错, 是那种最为极端的做法。并非想着要断联, 而是真的实在没办法再承受了。每一回看到他所发的朋友圈, 我都会不由自主地想哭, 每当看到他的头像, 我整个人都会变得手抖。所以, 我干脆把一切都删得干干净净, 心里想着眼不见就能够清净一些了。
曾经有那么一段日子, 我宛如毫无灵魂的躯壳, 下班之后回到家中, 便蜷缩在沙发之上不停地刷剧, 一直刷到凌晨三点, 困意难耐才去睡觉。周末的时候也不出去走走, 只是叫外卖, 吃那些被视为垃圾的食品, 结果体重增加了八斤。
说真的，那段时间我觉得我这辈子完了。
第二件蠢事：我开始写日记，但写的是骂他的话
并非是那种“亲爱的我好想你”这般类型的日记, 而是“你这个渣男去死吧”这种性质的日记, 我将我自身所有的愤怒, 以及不甘, 还有委屈全部都写了下来, 我写下他袜子乱放不管, 写下他打呼噜的声音如同拖拉机一般, 写下他每次吵架的时候都装作睡着了。
写了一个月。
写着写着，我突然发现——我好像没那么想他了。
不是不再爱了, 而是在那些恨意被释放出来以后, 爱也就渐渐没那么浓烈了。我开始能够察觉到这段关系之中, 并非只有他的过错, 我自己也是有问题的。我对他过度依赖了, 将他视作我全部的情绪排遣途径, 他出轨并非是因为那个女人比我优秀, 而是由于他感觉喘不过气来。
我让他窒息了。
第三件蠢事：我跑去上了一个画画课
是这样的, 存在一种周末之时的兴趣班, 前往参与的皆是退休了的阿姨以及刚刚毕业的小姑娘。我根本一点儿都不会画画, 在第一节课的时候画了一个苹果, 老师瞅了好半天之后说道: “你画的这个……是橘子吧? ”。
但我坚持去了。
画画之际, 我脑海之中仅仅存有如何将颜色调配正确, 如何把线条绘制笔直, 全然没有时间去思索他。那般全身心投入至某件事情里的感受, 我已然许久未曾拥有过了。
大概三个月后，我发了一条朋友圈，是我画的一幅向日葵。
他点赞了。
05他回来的时候，我已经没那么想要他回来了
这是一个很讽刺的事实。
有共同好友牵线找到我, 他表示萌生聊聊的想法。我们将碰面地点定在之前常去的那间咖啡馆, 他的身形显现出消瘦态势, 神情也尽显颓丧之态, 与我交流期间, 目光躲闪不敢直视我的眼睛。
他说：“我知道我没资格求你原谅，但我真的后悔了。”
我以为我会哭，会冲上去抱住他，或者给他一巴掌。但都没有。
我以十分平静的状态看着他, 而后说道, 我也曾有过后悔之情, 那便是后悔与你相识, 不过如今已然不再如此了。
他愣在那里。
我接着讲道, 你出轨的那个时刻, 我们已然结束了, 我随后展开的所有挽回行为, 皆是在同自身的不甘心进行争斗, 并非针对你造成的。
他说：“那我们……”
“不。”我打断他，“不可能了。”
06所以“爱情挽回”到底是什么？
说实话，我到现在也说不清楚。
但我清楚知晓一件事情, 那就是, 真正意义上的挽回, 并非是将那个人给拉回来, 而是要把自身拉回来。
将那个已然丧失了尊严, 又丢掉了底线, 还迷失了自身的你, 从泥潭之中奋力拽起, 你告知她, 她理应获得更为美好的爱, 而非这般模样的爱, 你促使她再度学会独自品尝食物, 独自进入梦乡, 独自面对镜子展露笑颜。
然后呢？
然后那个人回不回来，其实已经不重要了。
当你并非那般需要他之际, 彼时你方真正具备选择的能力, 选择即在于要么重新开启历程, 要么决然施行完全的告别。
我现在选择告别。
并非是对他怀有恨意, 而是切实地已然放下了。甚至于我对他心怀感激, 感激他以最为残忍的方式, 使我明晰自身究竟有多么脆弱, 同时又有多么坚强。
我手机里头目前依旧留存着那张向日葵的画作, 换了一回手机, 可还是将它导入上来了。它提示我, 当你着手为自身绽放之际, 整个世界都会为你转过身来。
包括那个你以为永远放不下的人。
但那个时候，你可能已经不在乎了。
07最后想说给正在看这篇文章的你
你可能正在经历跟我一样的痛苦。
或许你也在搜寻“爱情挽回”的办法, 或许你也攥着手机等他传来的讯息, 或许你也认定自己这一辈子再也碰不到更出色的人了。
我懂。
真的，我太懂了。
可是, 我要请你去做一件事情, 就在今晚的时候, 要把手机给关掉, 还要把那些教你如何去挽回的文章也关掉, 之后, 去洗上一个热水澡, 再给自己泡上一杯热牛奶, 然后躺在床上, 把眼睛闭上, 进行深呼吸。
告诉自己：我不用着急。
因为有些路爱情挽回，走着走着就亮了。有些人，放着放着就淡了。
你不是在等一个不回头的人回来，你是在等一个更好的自己醒来。
等她苏醒过来, 你便会发觉, 原来那所谓的“爱情挽回”, 所挽回的向来都不是那个人, 而是那个在爱情当中迷失了的自己。