女生分手说狠话还有机会复合吗(和平分手如何复合)

#和平分手之后还有复合的机会吗#

分手有客观原因,迫于压力没办法继续,比如考试、异地、家庭、钱财。

即使是他主动提得分手,也会比大吵大闹分开的人难过更久。。我有个朋友异国恋,他在美国,疫情回来无望,不想拖着女孩,分手了,两人还是朋友。可直到现在,他每次和女孩聊过后,心态都会小崩。如果你们真的是因为客观原因和平分手,他必然存在愧疚。

分手本质是你们没能处理外界压力,双方都没错,却要被迫分开。

你要想复合,处在一个天然高位的情况,对方会尽量对你好,有补偿心理。

但是客观问题不解决,没法复合。且愧疚感也是有存在时限的,消耗的是两个人曾经的感情,用一分少一分,愧疚感会存在的多久,取决于你在分手之后给他造成了多大的情绪压力。

需要保持和平分手的状态,现实已经很困难了,再用过多的情绪需求向对方施压不合适。

更该想想这个客观原因,如何解决。考试的人可不可以等到考完,异地的人三五年内有规划到一座城吗,家庭不支持是家境差异还是沟通不足,缺钱赚钱。。。时间的积累能解决很多事,对方只是后撤了一步,并没有离开。这段时间静下心,尽力把现实问题处理好,是未来能把对方请回来的利器。

和平分手相对于那些吵得不可开交,分手后撕破脸的情侣来说是比较好挽回的,起码对方对你的抵触情绪较低,并且你们还可以保持基本的联系。但话又说回来,即使是和平分手也一定是彼此之间存在了一些无法融合的问题导致的,所以在挽回的过程中也同样存在一定的难点。

挽回的过程其实就是以解决彼此之间存在的问题为主。

和平分手看上去是风平浪静,但其实包含了很多,就比如:

1. 彼此之间已经熟知对方的性格喜好,在各方面都不适合自己的情况下,和对方冷静沟通后做出的决定,这个决定可能是经过多次的沟通才得出的。

所以你说和平分手好挽回,但其实又不好挽回,因为做决定的时候太过于冷静,没有什么遗憾留给彼此

2. 一方想分手,另一方因为不想破坏自己在对方心中原有的印象,他们也会选择认可和尊重对方,不吵不闹,同意分手,但是这并不代表另一方的同意是真的死了心

那如果是这样的情况后期要挽回还是比较利于彼此关系进一步调整的,只要有一方还有留恋,愿意去反思自己,彼此之间又没有存在特别大的问题,重新的去建立感情还是有机会的。

所以还是要根据你们的实际情况去认识到你们之间存在的问题是什么,是对方新鲜感流失想要分手,还是因为你们彼此之间的沟通存在问题,还是因为某些时候你的忽视导致的。

每个人分手之后的反应都不同,有的人可能提出分手的时候比较激动,情绪都外放了让你一下子就能读懂他,那有的人可能就是想要自我消化,不想伤害你,所以选择和平分手。

所以如果你想要挽回,就要懂得复盘,想想曾经的那些细节。

我们必须明白,分手的原因总是存在的,所以如果我们得不到治疗,我们仍然会提出分手。分手的原因是两个人有分歧。当分歧出现时,我们选择不一起处理,而是分手。简单猜测一下,选择分手的原因只有两个:要么是分歧难以解决,要么是人们不想处理。无论是以上两个原因中的哪一个,你认为当时处理不严/无法处理的差异可以用复合式处理吗?

那我们该怎么办?先考虑能否化解矛盾,再选择是否复合。

说出你想要什么

在感情中,每个人都应该建立说自己想说的话,而不是愤怒地说自己不想要的话。比如和前

任分手的原因是你无法欣赏对方对自己足够的善意。如果只是训斥对方在救男友的整个过程中对自己不够重视,那我们每天下班回家都会一个人玩游戏。我不经常给女朋友打出差电话,所以要注意她。这种不想想的事情大家都讲,对方在实践中也不知道该怎么做,除了感

觉到被训斥的烟味。即使他们知道该怎么做,也不知道什么级别的女朋友会让人满意。比如在给女朋友打商务电话这件事上,她其实每天都给女朋友打电话,但还是抱怨电话打得不够多。分手后做朋友利于复合,这个时候,他的女朋友应该建立并对他说,我希望你一天打几次电话,每个电话什么时候打。如果我们能以那种方式告知对方需要什么,他会觉得目标明确,更容易练习。同时,他们绝对可以让女朋友开心,让自己感到满足。如果只说自己不想要的,而对方不知道自己想要的是什么,总会让对方越来越灰心和胆怯。最终,你可能得不到你真正想要的。

这只是一个小例子。

和平分手的瞬间,内心是如此的平静,但平静过后却是无数的思念和牵挂。和平分手后,怎么挽回呢?

1、学着改变
男人都是征服欲很强的动物,总喜欢追求刺激和新鲜感,以前的你,他已经爱过了,如果再想让他重新爱你,那你定要从头改变,改变你的态度和表达能力,提高你的气质和外在,增加你对他的吸引力。
2、适当拒绝
作为个女人要懂得自爱和委婉地拒绝,千万不要随叫随到,你有你自己的生活和兴趣爱好,不要因为你俩的事情就放弃自己热爱的东西,更不要冷落你周围的朋友。
3、懂得感恩
当你在生活中学会感恩时,你就会发现周围的一切事物都会好起来。
因为你期待的不在变多,慢慢地得了满足,你会拥有他们不曾拥有的快乐,那自然而然散发出别人没有的耀眼光芒。

我们需要增强吸引力,再次引导他“需要”我们。
有的朋友看到这里,可能已经有点沮丧了,觉得自己没有这个能力,没事,老师给你点信心! 你有没有发现自己总喜欢回顾这些事情, 对那些往事、过去的东西有特殊的好感,像是有特殊的

羁绊Q.这种情况,心理学上称之为”曝光效应Q", 我们会偏好自熟悉的事物,并随名接触的增多不断提升我们依赖它的程度。
我们之前在前任心里总是有些美好的回忆,至少他在回忆起前任的时候不全是讨厌的画面。

当然,也有一些不好的回忆。我们要加把火,引起前任的“情绪波动” 。这时候和热恋时候不

同时,不能依靠幻想不切实际的承诺、讨好去吸引他,否则很可能陷入复合后反复分手的怪圈。
最基础的还是日常的自我提升,比如健身、努力工作、丰富生活。这些是挽回的基础,有不会怎么样,没有会很糟糕。
.在此之外我们还需要“闪光点”,让我们超越同性竞争者, 比如注意培养“个体吸引
之前的好感,容易随着分手变得素然无味。你需要和之前有点不同,尤其是前任一直不能理解你不珍惜你,那在这之前形象、风格、思维至少有个需要有重大的改善。
”看得过去”无论在之前还是之后,一般都是择偶的第一 要求。因为补偿心理, 前任对我们的要求可能还会更高一些,来弥补之前的欠缺。

反之,很多挽回失败的朋友他们的失败经验都是相似的,对于生活没有更积极的期待、分手后反而显得像是“无助的宝宝”,前任不关注则以,一旦关注可能会彻底拉黑。

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