情侣分手后怎么挽回_你还在拼命挽回？可能方向全错了

01.为什么越挽回情侣分手后怎么挽回，他跑得越快？

这是最操蛋的地方——你越想抓住，他越想逃。

我观察过不少情侣在分手后的互动方式, 实际上并非是他不再爱你了, 而是他对“你”产生了惧怕心理, 他畏惧你的情绪, 害怕你的纠缠行为, 还怕你所拥有的那种“势必要使你回来”的压迫感受。

你想啊，一个人天天被追债一样追着要感情，他会怎么反应？

本能反应就是跑。

犹如你于道路上行走时, 蓦地有个人急冲冲跑过来要给你钱财, 你最初的反应会是什么呢, 并非是感到开心, 而是心生畏惧, 你觉得他乃是个骗子。

感情的情形亦是这般, 过度主动, 过度急切, 过度表明“我愿为你改变一切”, 这样行事, 反倒会致使他心生疑窦, 疑惑你是否存在某些问题, 疑惑你是否在算计他。

这不是他的错情侣分手后怎么挽回，这是人性。

02.你确定你是想挽回，还是只是不甘心？

这个问题很扎心，但我必须问。

我曾询问过自己, 当年与那个人分手后, 我沉浸在极度的痛苦之中, 感觉生不如死, 那时我认定自己深深爱着对方。然而过了一年多以后某时某刻, 我邂逅了另外一个人, 就在与这人相遇之后我才恍然发觉, 我当初所经历的那般痛苦，其中的大部分缘由其实是“凭什么”这种想法。

为啥是他先没了爱意? 为啥他能这般干脆? 为啥我付出诸多, 到头来似个傻瓜?

不甘心，是爱情最大的幻觉。

它致使你产生依然爱着的感觉, 实际上你仅仅是难以咽下那股气罢了, 它使得你觉得自己必定要他相伴, 实际上你只是惧怕独自一个人独处而已。

这样说或许会有那么一点儿残忍, 要是你打算去挽回, 那你必须先弄明白, 你究竟是在把一个人追回来, 还是在填补自己内心当中那个窟窿?

假设是后者这种情况, 那你所追回来的, 并非能够称之为爱情, 只不过是一个可供你用来缓解痛苦的人罢了。

03.分手后立刻断联，是不是最好的办法？

网上有好多所谓的“情感大师”, 他们会跟你讲, 和恋人分手后, 要马上断绝联系, 隐匿踪迹, 使得对方因思念你而达到极为疯狂的程度。

我部分认同，但我觉得这样说太绝对了。

断掉联系有起作用的时候, 然而并非是由于它会“致使他对你想得快要癫狂”——此种情形太过理想化了, 在现实当中绝大多数人在进行断联的过程里, 逐渐地就真的断了联系。他也许确实是想念你, 可是仅仅想念了几天以后, 就适应了没有你的状态, 接着……就没有后续的发展了。

真正有用的断联，是给你自己一个喘息的空间。

要是想要有理性能动地去处置问题, 那么你首先得保持不疯癫的状态才行。要是想要明晰透彻地知晓你们之间究竟是出现了何种问题, 那么你首先得处于不痛楚的情形才行。

那么切断联系是可行的, 然而千万别怀揣着“他在那处疯狂思念我”这样的幻想。你实施断联, 是出于你自身的缘故, 而非为了去算计他。

04.最核心的问题：你们到底为什么分手？

这个点我很少看到有人认真聊。

好多人讲的分手缘由实在是太过流于表面了, 是像性格合不来、三观不一致, 还有他忙得很以及我爱作闹之类的, 而这些统统都是那种呈现出来的结果, 并非根源所在。

我举个例子。

有那么一对情侣, 存在这样一种情况, 男方老是讲女方爱发脾气, 而女方每一次生气, 皆是由于男方加班从而不陪她, 看上去好像是“性格问题”, 对不对呀?

但真实的情况是这样的: 女生打小就欠缺安全感, 她的父母处于离异状态, 她认为只要对方不在自己身旁, 那便是不再要她了。而男生呢, 他自打小时候起就被要求“唯有足够优秀才能够被爱”, 所以他竭尽全力地投入工作, 觉得这般才是爱她的途径。

两个人都在用自己的方式爱对方，但都在伤害对方。

你看情侣分手后怎么挽回，这才是真正的分手原因。

如若你没有挖至这个根源之处, 瞅见对方童年岁月里的那个童龄模样的孩子, 领会那致使他行为生成的潜藏着恐慌恐惧的缘由, 即便你已然实施了一百回竭力挽救的行动事例, 最终依旧会由于相同的因由从而再度走向分道扬镳的结局句号。

05.怎么让他重新对你产生感觉？

这个问题, 有好多人问。然而, 我不得不讲, 你暂且别忙着“使他有那种感觉”, 你先自行问问: 你现在还有没有感觉呢?

你们分开之后, 你那般痛苦难受，或许并非源于你依旧爱着他, 而是由于你已然习惯了有他在身旁。习惯了他在周围的那种存在状态, 习惯了能知晓他的各类消息情况, 习惯了感受他所带来的温度气息。习惯这种东西是相当可怕的呀, 它会把自己伪装成好似是爱情的模样。

倘若你已然确定, 你确实依旧爱着他。那么, 好的, 我以一个常人的视角给你提几条建议, 并非是什么高深莫测的理论, 而是我历经挫折后归纳得出的:

第一，别求他回来。

被认为是最没用的求是, 你越是表现得卑微, 他就越是看不起你, 这并非是他品性不好，而是源于人性, 人在天性上就不会去珍惜那些轻易就能得到的事物。

第二，过得比他好。

这话挺俗, 可确实有用, 并非叫你特意发朋友圈显摆, 而是你切实把生活料理好了, 你变瘦了, 你变漂亮了, 工作有进步了, 你每日都挺高兴, 他会产生好奇的。

人往往呈现出这般状态, 目睹前任处于过得顺遂良好的情形, 便会萌生出质疑自身当初之际, 是否作出的是错误的抉择。

第三，等他主动找你。

这个“等”并非是那种毫无意义地傻等, 而是你先把线放出去, 随后去做你该做的任何事情, 倘若他对于你仍旧存有哪怕一丝一毫的感情, 那么迟早他会克制不住自己而点开你的对话框。

此刻之际, 切莫进行秒回。不要着急去显露出你依旧爱着他这样的情感。首先要如同与老朋友那般展开交流, 保持轻松的状态, 不要带有任何情绪。

06.挽回路上最大的敌人，是你的“情感饥渴”

写到这里我突然想到一个画面。

您是不是清楚那一些才被从水里救上岸的溺水了的人? 他们会用尽全力紧紧抱住前来救援自己的人, 险些把救援他们的人一同给拖拽到水里面去。这是由于他们内心实在是太过恐惧害怕了, 此时此刻他们急切地需要抓住某样具体的东西咧。

分手后的你，就是那个溺水的人。

你极其迫切地需要被爱, 故而会去抓住随便哪一根稻草, 你会对他的某一个眼神, 还有他发的某一条消息, 以及他那边出现的一个“正在输入”, 都进行过度解读, 你会因为他回复得稍微慢那么一点儿即刻就崩溃, 还会因为他发了一条平平常常的朋友圈, 从而花费一整个晚上去分析。

这种状态，你自己都受不了，他更受不了。

因此, 暂且不要着急去进行挽回。首先要使自己摆脱困境。促使自身变成一个正常的个体, 而非成为一个处于“情感饥渴”状态的拯救者。

07.最后说几句大实话

挽回这件事，真的没有标准答案。

首先我声明, 我并非那种情感大师, 我仅仅是一个有着经历痛苦过往的人, 并且也见识过他人处于痛苦之中的情形。我没办法给你一种所谓的“三步挽回法”, 还能笃定地保证他一定会回来找你。这是因为感情实在太过复杂了, 复杂到以至于连当事人自身都完全讲不清楚。

但我可以告诉你的是：

如果你真的爱他，就给他自由。

听起来很矛盾对吧？但这是我所有经验里，最真实的一句话。

如果你不紧紧拽住他不让他走, 那么他反倒有可能回转回来。要是你不舍近求远地去强逼他, 那么他反而会回想起来你平素的种种好。你若不把自己弄成一副乞丐般的模样, 那么在他的记忆当中留存的, 便是那个光彩熠熠、光芒四射的你。

对了，我还想说一句也许会让你难过的话：

有些人是真的回不来了。

并非是由于你自身存在不够良好的情况, 而是鉴于你们之间的那段历程已全然结束了。倘若强行为其撰写后续情节, 只会将先前所有的美好彻底破坏掉。

如果真是这样，那就好好告别吧。

承认自己爱过，承认自己痛过，然后往前走。

毕竟，你的人生里，不只有他一个人值得你爱。