断崖式分手能挽回吗_你还在等那个断崖式分手的人回头吗？

01.他为什么选择“断崖”？

你可能会觉得，他一定是早就想分了，只是没告诉你。

对断崖式分手能挽回吗，也不对。

不少人会讲, 断崖式分手这般情况是源于“蓄谋已久”。此话语听起来是蛮说得通, 然而却太过冷冰冰, 它遗漏了一个更为关键的要点——他或许连自身都未曾想明白。

我见过太多案例。

男生A, 历经两年恋爱时光, 一日猝然拉黑女友, 而后销声匿迹长达三周。所有人皆斥责其为渣男。其后他自述, 那段日子他陷入抑郁状态, 并非不爱对方, 而是他觉得“自身毫不值得被爱”, 自觉在任何一段关系里都是累赘。他并非躲避女友, 实则是在躲避自身。

一位名为女生B的人, 忽然跟她的男友分开了, 将所有联系的方式都给删除掉了。之后她哭着讲，在那天下班之后的路上, 她看到了一只死亡的流浪猫, 不知道是因为什么缘故, 她就情绪崩溃了, 内心觉得“生存着是十分疲惫的, 恋爱同样是很劳累的”, 她感觉她的男友是不会领会这种情绪的, 所以就干脆断绝了关系。

你瞧, 那种呈现出断崖式特征的分手状况的背后, 时常并非是“不爱”这种状况, 反而是“我不具备对于它进行妥善处理的本事”这种情形。

他没办法应对自身出现的崩溃状况, 没办法应对关系之中存在的疲惫情形, 没办法应对那种自己似乎存在某些问题然而又不想让对方发觉的羞耻情感。

所以他的选择是——跑。

不是不爱你，是他当时连自己都爱不起来。

02.断崖式分手能挽回吗？先问自己这个问题

我知道你急，但我真的建议你先别急。

要问“能不能挽回”之前, 先问自己一个更具难度的问题, 你想要的究竟是他这个人, 还是那个“猛然间被舍弃”的执念呢?

是不是显得特别残忍, 然而, 差不多所有在那种断崖式分手后进行的“挽回”行为, 打从一开始的时候, 都没办法把这两者给区分清楚。

你在半夜时分难以入眠, 一次次地翻看他的社交账号页面 其中有着两个不同的心理思绪 一个是 他不给我发出一个解释 而非那种 我内心很想念他的想法存在 这两种思维趋势呈现出来一样 但实际上却截然不同 的状况?

前者是眷恋，后者是创伤。

要是属于创伤驱使下的挽回情形, 那你会做出诸多怪异之事, 你会不间断地发送消息, 你会找他的朋友去打听情况, 你会前往他公司楼下等候, 你觉得自己是在“争取”, 实则是在“自虐”, 你越是奋力努力, 他就跑得越发遥远, 缘由在于你的状态太令人惊悚了, 好似一只受了伤却又不肯停下舔舐伤口的困兽。

所以如果你现在处于这个阶段，我建议你先别想挽回。

先吃饭。先睡一觉。先允许自己哭三天。

待那种犹如灵魂被抽离般的感觉, 没那么强烈之时, 再回转过来阅读下面的内容。

03.挽回的前提：他得“能接住你的情绪”

这个点，我敢说99%的挽回文章都不会告诉你。

所有人都会跟你讲“提升自身””断绝联系“”再次吸引“, 这些固然没错, 然而都只是浮于表面。实际上, 真正关键的问题仅有一个: 他是不是个能够接纳及处理情绪的人呢?

什么叫“能接住情绪”？

是以当你向他倾诉“我今天好难过这话”时, 他并非会回应“谁不难过”这般言语, 反而是那般表述“嗯, 我听到了, 我在”。

就这。

倘若他是那种碰到压力便销声匿迹, 遭遇矛盾就默不作声, 面对情绪就逃之夭夭的人, 那么很抱歉, 无论你怎样去挽回, 无论他是否回头, 你们之间始终会反复上演这个剧情。

是由于断崖式分手并非一次意外, 而是一个人的情绪处理模式的最终体现。

今日, 他会因工作压力而对你实施断崖式处理, 明日, 又会因父母反对来这么一出, 而后天, 还会因“我觉得我不配”对你进行断崖式对待。你始终在等候那只靴子落下。

所以, 要是你期望去挽回, 那么第一步并非是去跟他取得联系, 而是判别他是不是存在“成长的可能性”。

怎么判断？

把他分手后的那个状态瞧一瞧。要是他完全不见踪影了, 全部社交账号都给注销掉了, 又或者他马上就开启了新的恋爱关系——这表明他欠缺处理的本事, 他仅仅是在更换人、更换环境、更换一种能让他暂且感觉稍微好受些的“缓解痛苦的药物”。

要是他存在另外一个出口, 像他会时不时回复你讯息, 即便回复得颇为冷淡；又像他仍在使用往昔的社交账号, 只不过不再更新内容；再像他凭借彼此共有的朋友询问了一句“她还好吗”, 那就表明他正处于挣扎之中。他尚未完全关闭那扇门。

他只是不知道该怎么打开它。

04.如果你非要试，试试这个“最低能耗”的方式

我知道我拦不住你。你会想，万一呢？万一试一次就能回来呢？

好，那我们就试一次。但只能一次。

千万别去写那小作文, 别打电话去哭诉哀求, 忌讳搞那种“最后一条消息”的威胁行径。

做一件事：发一条和他有关、但又不关于“你们”的内容。

类似的, 他往昔尤为中意一家老字号店铺的牛肉面。你途经那家店, 拍摄一张照片发送给他, 并讲道: “今日路过此地, 忆起你曾经诉说这家的辣椒酱是最美味的。不清楚你如今是否依旧喜好食用辣味的食物了。”。

就这。

切莫添”我好想你“, 切莫添”你最近好吗“, 切莫添”我们还能不能“。

就只是——一个画面，一段回忆，一句淡淡的问候。

这条消息的作用不是让他立刻回心转意。它是用来“测水温”的。

倘若他全然不回复, 亦或是回复一个“嗯”字, 那就停下。表明他此刻这扇门是牢牢焊死的, 你再去敲只会震伤到自身的手。

要是他可以接住这个话题, 甚至于聊上几句, 那就表明你们之间的那根线尚未断掉。然而也别太早高兴, 他仅仅是乐意跟你交谈, 并没有表明乐意回归。

在这个时候你究竟打算做些什么呢? 是什么都不去做。而后要持续地过你自身的日子。间隔大概三四天的时光再去发送那么一条内容, 依旧是那种带着淡淡之意、呈现轻松之感的内容类型。就如同是对着一位老朋友进行交谈那般。

该过程或许会延续几周乃至几个月 , 要是于这过程里 , 你发觉他乐意主动找你交谈 , 乐意跟你讲述他近来的时日 , 那么 “挽回 ”这俩字 , 方才着实开端有意义。

因为一个愿意跟你分享生活的人断崖式分手能挽回吗，心里是有你的。

05.但是，请准备好“不挽回”的选项

我知道这句话你可能不爱听。

然而, 这可是所有挽回攻略之中相当重要的一句话: 有些门, 一旦关上那就关上。并非是由于你不值得, 而是鉴于你值得拥有一个更为稳当的拥抱哩！

那断崖式分手最为可怕之处, 并非是分手这件事本身, 而是它所遗留下来的那种“被陡然抛弃”的心理阴影。即使你们已然复合, 但你也会变得谨小慎微, 不敢去表达自身情绪, 不敢产生矛盾, 就怕他一旦不高兴便再度消失不见。你会活成一个“情绪完美主义者”, 这般真的是累死了。

因此要是你已然尝试过了, 然而他并未转向回来；又或者他返回来了, 可是你们彼此间那个“随时会再度断崖”的惧怕存在着——。

请允许自己放手。

这并非失败, 而是你终究清楚了, 有些爱意不是凭借“一个人奋力”便可维系得住的, 它要求两个人皆具备直面生活中棘手状况的勇气, 皆拥有能够说出“我当下处于艰难中, 然而我需要你”这番话语的能力。

这句话，断崖式逃跑的人说不出口。

因此要是你讲出来了, 要是你乐意直面自身的创口, 乐意尝试着去领会那个逃逸的人, 甚至乐意在进行尝试之后能够割舍放下——。

你其实已经比他断崖式分手能挽回吗，强了太多。

他选择了逃跑，而你选择了面对。哪怕暂时只有自己。

这世上所有的“能挽回”，都不是把另一个人拉回旧的位置。

而是你先把自己的心，稳稳地安顿好了。

不再需要一个逃跑的人来填补什么。

那个能和你并肩站着的人，才会出现。