那天晚上我又一次删掉了写好的道歉信
凌晨两点，我盯着对话框里的那行字，光标一闪一闪的。文章源自【释语文化】分手复合_挽回婚姻_专业情感危机干预与心理疏导-https://www.shiuv.com/20494.html
“对不起，我错了，再给我一次机会好吗？”
我把这句话写了之后又去删掉, 删完之后又再次去写, 就这样反复折腾了一个多小时。当时我的手指变得冰凉, 我的心也跟着凉了下来。我心里很清楚, 她看这种道歉信看到已经产生免疫了, 甚至极有可能看到“对不起”这三个字之时便直接划过去。
真的挽回前女友道歉，我试过太多次了。
你站在一扇已然关闭的门前, 反复敲门, 嘴里说着“开家门呀” , 然而她在门的另一侧, 捂住所听的耳朵, 你却清楚知晓这一切。
为什么你的道歉让她更想逃
你有没有想过一个问题——你所谓的道歉，其实是在逼她原谅你？
“我都道歉了你还想怎样？”
这句话你未曾说出口, 然而你所发出的那条长长的消息, 每一条都在传递这个意思。你将道歉写成了一篇自我感动的演讲稿, 写得过长、过密、也太过用力, 仿佛只要你的文字足够诚恳, 她就必定得回头。
可感情不是这样的啊。
你觉得你是在展现歉意, 可实际上你是在流露委屈, 你认为你是在承认错误, 然而事实上你是在进行辩解, 你以为你是在挽回她, 实则你是在为自身开脱。
不信你现在翻翻上一封道歉信，看看里面出现了多少次“但是”。
别用文学修辞掩盖真实意图
那天, 我结识了一位从事情感咨询工作的友人, 他瞧了我所撰写的道歉信后, 露出了笑容。
他说：“你这不叫道歉，叫上诉。”
我愣住了。
他紧接着说起, 你在尝试证实自己并非那般恶劣, 证实那次争执是她率先动手的, 证实你仅仅是在情急之时讲了些重话。然而你可晓得, 她所要的压根就不是这些。
她想要的是什么呢？
真正打动她的道歉长什么样
我后来试了一个最简单的方法，写了一条只有三句话的消息。
第一句：承认具体做错了什么。
去跟她讲你当下的那种感受, 并非讲成“我是处于很痛苦的状态”, 而是要讲成“是我让你陷入了痛苦之中”。
第三句：问她愿不愿意给你一个机会挽回前女友道歉，用行动去弥补。
没了。
去除“但是”, 摒弃“如果你不那样做”, 略去“我保证以后不会了”句号。
你猜怎么着？她回了。
虽然只有两个字：“知道了。”但至少，她愿意看了。
别把道歉当成策略，要把道歉当成开始
很多人问我，道歉之后该怎么继续挽回。
我说，你先别想着挽回。
要说道歉那就只是单纯的道歉, 绝不是用作谈判的筹码, 你向她道歉的目的并非是想借此让她回来, 而是要让她清楚你最终是真的懂了, 原来你终于明白了, 就在那天晚上你摔门离去之际, 她是蹲在玄关处哭泣了好长一段时间。
你终于明白，你说“你总是这样”的时候，她有多无助。
你终于明白，那些你以为的小事，在她心里扎了多少根刺。
只有当你真的明白这些，你的道歉才有分量。
为什么你的道歉总像在推卸责任
要我讲出实情, 从前呢, 当我施行道歉这一行为之际, 心思所聚焦的, 统统都是“怎样促使她的气恼情绪消散”。
我想的不是她痛不痛，想的是她什么时候不痛。
这类道歉, 她怎会感受不到呢? 女性对情绪方面的感知能力, 比你所想象的要强出百倍。你发出去的那一段文字, 其中每一个字背后究竟是何种情绪, 她一眼便能看透。
你说“是我不好”挽回前女友道歉，但她看到的潜台词是“你也有问题”。
你说“我以后改”，但她看到的潜台词是“这次先放过我”。
你讲那一句“我真的爱你” , 然而她所看到的潜台词却是 , “别分手了 , 我怕孤单 ”。
没有哪个女人会蠢到被这种道歉骗回来。
重新想想道歉是什么
道歉不是认输，是认错。
认输所表达的含义是, 你不想继续进行争吵了, 你期望就此让这件事情成为过去。认错所表达的意思表明, 你切实认识到自己行动上出现了错误, 你心甘情愿去承受因这个错误而引发的后续结果。
或许这个后果是, 她目前暂时不想搭理你, 又或许是, 她得花些时间去进行消化, 甚至甚至于可能是, 你们真的已然无法像从前那般回去了。
如果对于前者你无法予以接纳, 那么你给出的道歉便属虚假之作, 要是对于后者你不能够加以接受, 那么你送出的道歉就是充满自私意味的。
说点更扎心的
我知道你在看这篇文章的时候，心里一定很着急。
对呀, 你或许经历过好多回这般状况了, 先是写道歉信, 写好后又删除, 后又接着写, 而后打电话, 打了挂断, 挂断又打, 甚至于跑到她家楼下, 站在那儿待了一整个夜晚呢。然而她依旧不给你回消息, 仍旧把你拉黑屏蔽掉, 依旧说出“我们没可能了”这样的话语。
那我问你一个问题：你觉得她现在最讨厌你什么？
答案可能不是你的脾气，不是你的冷漠，不是你的不成熟。
而是——你的纠缠。
你越是去道歉, 她越发想要逃离。你越是去挽留, 她愈发会觉得憋气。你越是去证实自身有多爱她, 祂愈是会觉得你压根就不懂爱。
爱情这种东西，不是靠道歉赢回来的。
怎么做才是真的道歉
我教你一个方法，你试试。
此时起, 终止一切道歉的尝试行为。不发送消息哟, 不致电问询唷, 不挑动共同朋友去传话呐。你便安安静静地隐匿无踪若许时日。
接着你借助这几日, 认真思索她究竟基于何故而与你分开, 并非从你的立场出发, 而是从她的立场出发。
想清楚之后，你只发一条消息，内容就三部分：
1. “我于近来经过思索而明晰了, 你之所以离去是源于。”（填空填你切实认知到的那桩事）
2. 我往昔未曾察觉到这究竟会给你带来多么深的伤害, 如今我已然领会了, 并非是妄图求得你的谅解, 仅仅是盼望你能够知悉, 我最终是彻悟了。
3. 要是你乐意, 咱能够聊一聊。倘若不乐意那也毫无问题哦, 敝人秉持尊重你的态度呢。
这不是套路，这是真诚。
最后说点真心话
写下这篇文章之际, 我着实满心惧怕。惧怕你将它视作又一个个“挽回技巧”, 惧怕你运用它去套路她, 惧怕你再度把道歉当作一场表演。
但我还是写了。
我晓得, 倘若你真切地爱着她, 那你早晚就会领悟, 道歉并非是为了再度赢回她, 而是为了让她得以解脱。
放过她，也放过你自己。
当你切实能够讲出那毫无任何目的指向性的“对不起”, 当你真心实意愿意接纳她或许不会回头的那种结局, 如此一来, 你反倒会距离她更接近那么一些。
很奇怪吧？
爱情呈现出这般奇特模样, 你越用尽力量去抓取, 却越是难以抓住, 你越选择放开手, 反倒越存在着机会。
但前提是——你的放手，不是另一种伪装。